J'aimerai être enthousiaste et heureuse. Et puis
J'aimerai être enthousiaste et heureuse. Et puis aussi amoureuse. J'ai tellement besoin d'aimer en fait. Seulement j'suis plus capable de rien. Plus aucune motivation. Bien sûr y'a les sourires, et puis aussi ces rires qui n'se finissent plus. Bien sûr ils disent encore que j'suis folle. Mais après ? Derrière tout ça c'est plus noir. J'refuse de remettre le masque. Les cours ont à peine repris que j'suis déjà blasée, complètement. Je fais des efforts mais je ne sais que ça durera pas. Et puis j'étouffe ici. J'ai besoin de partir. J'attend impatiemment d'avoir ce putain d'bac, et puis aussi 18 ans. Plus de responsables légaux, plus d'autorité, plus d'frein à mes envies. J'serai enfin libre, libre de partir. Ils ne me font toujours pas confiance, alors comment j'peux avoir confiance en moi, hein ? Alors ouais j'utilise ce passé douloureux pour les manipuler. Pour qu'ils aient peur que j'retombe dans toutes mes merdes si j'suis pas heureuse. Et Le temps dure une éternité. On attend le week-end toute la semaine. En espèrant pouvoir sortir, et se plonger un peu plus dans l'alcool et la défonce. Je les suivrai pas dans la coke j'ai promi. Même si. J'suis capable de tout, et surtout en c'moment. J'ai peur de faire des conneries aussi, je fais n'importe quoi en c'moment. Parfois je ne me reconnais plus. Heureusement qu'ils sont là, je trouve un peu de reconfort dans leurs bras, et dans ses je t'aime. Et putain comme je l'aime. Tellement que j'ai peur de lui faire du mal. Alors on en restera là, encore. Même si. En fait j'suis plus sure d'être capable de bien m'comporter. Alors j'me rattache à des gens lointains et presques inaccessible. Pour m'donner l'impression. Et puis pour ne plus subir la souffrance que j'pourrai entrainer. Je ne sais pas être seule vous savez. J'ai toujours ce besoin de pouvoir me rattacher à quelqun. Le besoin qu'on pense à moi, qu'on m'donne de l'affection, des mots doux, un peu d'amour. Même quand j'en ai rien à foutre. J'peux pas rester seule, non, c'est bien trop dur. Je sais souvent je fous tout en l'air, au nom de ma liberté ou du changement. Je sais j'envoie souvent balader les hommes qui pourraient m'apporter un peu ou même beaucoup. Mais j'suis capable d'aimer aussi, je le sais. Il en est la preuve, Et comme il me manque. J'ai besoin de sa présence à côté de moi, encore. J'ai besoin de ces mots qui m'protègent de ces connards comme il dit. J'ai besoin qu'il continue d'prendre soin d'moi. Et puis j'ai aussi besoin de son humour, d'ses sourires charmeurs, et d'ses yeux ptèt trop souvent rouges. J'ai besoin de ses Bonne nuit princesse, et aussi d'ces bah viens on va faire l'amour alors. Même si ce n'est plus qu'une parole en l'air, juste Au nom du souvenir, d'notre amour passé. Il manque quelqun dans ma vie. Quelqun qui m'rendrait heureuse et saurait m'aimer. En attendant on retombe dans la connerie. On ne mange plus, on boit et fume surment trop, et on sent son ventre brûler. Mais on s'en fout, parce que si on nous enlève tout ça, il nous reste quoi hein ? Pas grand chose à vrai dire..
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